用些时间，所以有些人，我不想浪费时间。

    有些东西我以为我反复用文字强调就能传递，现在知道了不能，我的信心被磨掉了很多。。。

    我也不想经历这些那些悲痛长大。。。

    经历了就该长大。。。

    “没大没小的。”他露出了个灿烂的笑容打破我的沉思。

    曾经他总是在我伤心的时候跟我胡闹，逗我开心，故意惹我生气。。。

    突然之间有些怀念，是啊，赚了钱，分他们一半也好啊。

    我以前还觉得不让我伤心难过是不尊重我，现在想想，那时候那么傻，如果没有个更傻的陪着，估计就全毁了。

    是啊，他们都是装作不在乎我，而我是真的不在乎他们，感情是真的不能看到才作数，感情也不是放在心里就作数的。

    真不能自私，感情要相互的。

    我沉默，然后笑了“也是，我比较大，我不能跟你一样没大没小的，那先给朕请个安。”

    “以你的意思是，朕为月关，很小很小的，那么大人为何要用朕自称呢？”他调侃。

    “我觉得对比之下，小比较自由。朕字好用，小而精。”我耍油腔滑调。

    他嗤之以鼻，“用朕这个字的很自由么？”

    熬呗。

    自由不都是相对的么？

    我好像还是说不过这个人，他还是总是一副比我懂得更多的欠扁模样。

    我想起以前没精神总是被骂，源源不断地各方说教，可是很甜，骂完之后总是有些关心。

    虽然是被骂了，但是觉得有人管教我是很幸福的，选择正确的我会越来越好、不走歪路，所以我一直坚持认真听话。可是有些人特别狡猾，把说教当成一项娱乐活动在进行，总是让笨笨的我迷迷糊糊地分不清楚好坏，至今也无法回馈那些得到的好处。

    现在想想，我还是寂寞。。。

    有如同空气一样的朋友，但是还是仍然寂寞。

    也许是我的问题，看到故人都没有熟悉之感，也没有涌上久别的喜悦之情。

    这些总骂我却又宠着我的人们虽然总是在背后捅我刀子，也不懂得手下留情，甚至很少同情我，但是一起插科打诨久了却连一句随便的话也能迅速进入血管流进心里。

    都寂寞，我们认真活着又不认真享受，我们节约感情又铺张浪费，我们云淡风轻冷脸冷漠却又多愁善感伤春悲秋。。。

    我不提起伤心事，他们也不会提起，我问起，他们还说这些不重要，其实我从一些细节上看出，他们心里是重视我的伤痛的，可是不会哭，也不会用语言表达出来，也不会把这种感情保留很久，过期即扔且表示嗤之以鼻，但说凡走过必留下痕迹，只不过在他们那儿看关于我的悲剧，只要我没事就还好。

    以前我害怕跟他们这些怪人变得一样没心没肺，可是现在却很轻松。

    在我高兴的时候，他们教会了我思维、调节情绪等，现在我伤心的时候拿来用刚好。

    我也体会了穷人不能太伤心，要收拾起来奔命的感觉，还不错，有时候感觉我不是我。

    现在我笑常想起那些坏人在陪我一同笑，这种力量真的很大，不用语言就够了，虽然我们都是婆烦常联系的人，但是即便是不常联系，还是知道永远一样重要。

    我原谅了无数次，他们迁就了无数次，算一算我都没怎么吃亏到，只不过偶尔气的咬死，更何况我是越气越活泼的人。

    物以类聚，人以群分，时间过了，虽然感觉近些年感情淡了，但是想被你们那么温柔的骂了。

    如果你们看到了，我就说“傻是一种病，药千万不能停。”

    你们有人大概会说“这种病不治疗也罢，一直病下去也好。”

    谢谢你们一直对我不功利。

    其实我没那么坚强，你们还要经常敲打我，最近真的求虐，快来欺负我，感情再深，距离远了也怕，你们这些混蛋也和我一样，不爱惜自己。

    真蠢，笨死了。。。

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