有些不好的回忆，被选择性地尘封在了脑海的深处，以前全是“朋友”的大号已经很久没有登了，不知道是什么时候我开始抵惧亲人好友，却能够在网上陌生人畅谈;不知道什么时候，我开始喜欢上密闭的房间，不怎么会与人交谈;不知道怎么回事，从什么时候开始，我的性格变的暴躁，很想找人拼了命，见血地打一架，妄想着将内心的苦申冤出去;当深渊凝视你的时候，你只需向前一步，就会落入谷底，彻底被深渊缠住。

    有的人，遇到了贵人，将他们从极端的边缘拉扯了上来，有的人却被别人不断欺负，辱骂，嘲讽，慢慢推下漆黑的深渊;可我们呢？吊在深渊边，上不去，也落不了，只能每天在别人的鄙视中度过，接受“朋友”的“赞美”，不断的辱骂，侮辱，欺打，又一次又一次地给予希望。从而导致走向比深渊更极端的地方，那里的世界，很美，有着一群不知道我身份的人，由代码组成的虚拟直接，却足以满足异类们那可怜的，小小的满足。

    最可怕的不是人心，而是决心。当你和我们一样，开始抑郁的时候，你会发现，死亡，是一种解脱，可当你坐在天台，脖子上嘞着粗绳子或手腕上感受着冰冷的刀片时，你又想起了那些狗屁的美好回忆与亲人，可你下定决心准备一切如故时，你会想到，故？那些可笑的被侮辱欺打，辱骂嫌弃的记忆时，你开始奔溃，精神奔溃后，就会不断走向极端，在希望与绝望之间徘徊。

    恐惧死亡加上对生的绝望，让我们这类异人走向另一种孤僻，自残。

    我们感受着自己身上血肉被捶打，刮伤时的同感与爽快，随后便迷失在了里面，悲伤的时候，打下自己，开心的时候，掐下自己的脖子。喜怒怨哀都有“奖励”，自残。

    可走在这条路上一段时间后，路的尽头，又是那漆黑的深渊，这时，我们才会明白，原来一切都没有改变，始终都要进入这条裂缝。

    有的人甘心，把极端外的最后一只脚收了起来，变成了疯子，有的人却死循环地卡在了希望和绝望之间，只有少部分的人，才会真正认识自己，振作起来，然而，只是少部分。

    不知道何时，我开始走向一种极端，不知道是什么极端，总之，是负面性的。

    导致我走向极端的那些人，却是从小时候没事笑几句，到了开始学会嘲讽，动不动辱骂着我，开始有了胆子打伤我，辱骂我，鄙视我，到最后已每天都欺负我无数次去乐。

    我真的很累，却又不敢告诉父母，我怕有一天我再也受不了，我真的很累，却又不像让别人探知到我的内心想法，只能每天表现的没心没肺，可谁知道我没心没肺的表面下，那时被抢了书还被掐脖子打时的苦笑。

    有时候，我希望那些欺打我的人，不得好死，可我却不敢还手，怕惹父母不高兴，我不爱在现实世界中与人交流，恐惧着别人，导致没有一个真心朋友，而关键时候，明明我被欺负，凭什么特么的让我道歉，就因为偏袒他们的人多吗！

    我有的时候，真的好累，好累，真的好累。

    那种在深渊边口无限徘徊，真的很累，在别人的眼中，有人缘的人什么都对，就该欺负我们这种偏自闭的人，对，什么都对，结果到我这边，什么都错，我被他们欺负，是我的荣幸，呵呵。

    有时候，我真的好累，我，羡慕那些有勇气的人，能鼓起气，舍弃一切都留恋，跳下深渊，永远地躲在阴暗封闭的世界。

    我好怕，我好恨，我好可笑，对啊，我这种疯子，就不该有朋友。

    我有时候真的很累。

    想起以前活泼的笑容，对啊，自从小学开始，一切都变了，从一年级掏心掏肺地为别人好，只恳求别人能理睬我，到最后听到“朋友”背地的嘲笑与利用或陷害，我好累，我觉得，一个人，会更好，我真的好累。

    我真的感觉很累，或许不几年后，我能鼓起勇气，走向那条路。

    或许我能遇到贵人，扶正我的心理。

    对啊，我是个心理变态，可我活的真的好累。

    活的好累。真的很累，在深渊的边缘，迷茫着，真的很累。