不是每个人都能在痛苦中成长后，还愿意相信美好的东西的。哈利真是太温柔了。四年级时连罗恩都不肯信他，但他事后一点也没有责怪他的朋友。他太好了。

    毕竟，我是一个在爸爸妈妈回来，研究应该给三哥三嫂包多大红包时，认为一分钱都不应该给的人。

    我恨死了。

    不是因为他们对我不好——寄人篱下的，没资格说人脸色不好看。

    我恨的是他们一开始就觉得爸爸不应该回来。

    ：）我爸妈那么好的人，真是辜负了你们的信心。

    不过生活可不会仅仅只在这方面让我吃苦头。

    不然怎担得起前文“奇诡”二字。

    我在学校里人缘不错，从没有交恶的同学，上了高中后，遇到了很多好老师，他们都对我非常好。

    但我万万没想到，有一天我最好的伙伴会向我捅刀。还是在我每天参演家中宫心计的时候。

    这个妹子与我相识七八年，知根知底，如我手足。是在我家里分崩离析时，二话不说能借我钱的人。

    写我三伯我还能无所谓笑笑，写到她可真就是锥心苦楚。

    都四年了吧？想起来还是要哭。

    她没什么女性朋友，算起来闺蜜只有我一个，也只有我和她最好。而我虽然交友广泛，但她绝对是独一份，当时认识我们的人，谁看到我们俩其中一个，都能一下想起来另一个没露面的人，就有这么好。

    她是个敏感到极点的人，故而和她关系最好的高中三年间，我锻炼出了对人情绪极其敏感的雷达，不用眼看只听话音都能知道对面的情绪。

    我是个得过且过的人，而且对于别人向来没什么要求和期待。这个倒不是天生的，主要是我好哭，而且对于别人的期待如果这人没有达成，就更容易哭，还停不下来，一哭能哭一天，哭多了脑袋疼——所以就习惯对人没有要求：

    没有期待值，就没有温度差。

    但是有时候这我会忘记别人不是这样的，所以他们生气了会让我反应一会为什么：

    没有温度差，就没有热传导。

    也许是高三时精神压力比较大吧，她逐渐变得不正常起来。

    大家应该都知道病娇，但真见识过的很少。而我，有幸见识了一个熊孩子病娇化的全程。

    她不愿意让我和其他人玩了。

    她希望我只有她一个朋友。

    诸君，多么有趣的想法啊。

    当一个人没有那么多朋友的时候，不想着去交朋友，而是想着怎么让自己的朋友也没朋友。

    我虽然得过且过，乐意包容朋友身上的一些毛病，但这绝不代表我肯让人限制交友自由。

    有一天我想起来什么事，和另一个平时和她也玩得很好的女孩说了两句话。

    然后她就炸了。

    突然发难。“我不希望你和她们玩得好。”当天夜里给我发了几十条短信，告诫我她有多难过，她有多么只想和我做朋友。

    我开始还以为她弯了，后来我意识到她不是想百合。她铁直。

    她只是生病了。和爸爸身体上的疾病不一样的病。

    我做事向来考虑周全当机立断。从我意识到不能和她做朋友时，就想过了各种绝交方案和可能的结果。

    虽然那种恍若被背叛的伤心让我犯了哮喘，但是首先要解决问题，然后才有空倒下。

    最后我选择了一条不算太好做，但却最温和的脱离道路。

    我休学了一个月。

    反正是高三最后的复习阶段，我这样和父母说，就在家里学吧。

    多亏爸爸妈妈的溺爱。也好在家里的学习气氛确实好。

    在我高考最后一科英语口试结束后，我交给了她一份写于当日三天前的信。

    毕竟谁都是头一回考试，何况我心里事太重，考第一科语文的头天夜里两点多实在睡不着。不如先把早该说的话写出来。

    那信里的措辞是我一贯的斟酌语气。我没有怪她，只是分析一下她不应该这样做。

    人要活很久的，不可能把自己绑缚在另一个人身上。

    既然你要这么做，那么我最好的朋友，那个人，就算是死了。

    而你应前程似锦。

    我没有在大考前刺激你，就算是善终。

    朋友，我们谁也不欠谁。

    今天突然比比一堆是因为我父亲每年复查的时间到了，但由于满城疫情没法出行。

    很焦躁。

    听他开玩笑说他三哥怎样怎样的时候，我更不高兴了。

    不过有些事确实没必要让人知道。

    我自己的事，自己解决。

    希望每位朋友都健康。遇到不顺心的事，记得生死为大，其他都是虚的。

    2020.1.30

    阿梢