身上流着我的血的孩子终于被抱走了，我的心瞬间变得支离破碎，痛楚难耐，整个人也迅速憔悴下去，无时无刻不在思念那个柔弱的新生命，多少次，凭栏远望，希望看见那个小小的襁褓，可无论我怎么努力，都只看见一片空茫。

    我几乎是没日没夜地等候在窗前，盼着那不可能发生的奇迹，极力忽视心口的绞痛，世上有一种极致的爱，是必须远离你，靠近了就会灼伤你，我喃喃自语，“天熠，你不要怪娘，天底下没有不爱自己孩子的母亲，娘是不得已而为之。”

    我颤抖地摸出那个放在我枕边的小小拨浪鼓，茫然地摇着它，仿佛孩子还在我肚子里面，拨浪鼓发出清脆的声音，那么美妙，简直是世上最动听的天籁之音，我闭上眼睛，任由眼眸潸然。

    不知道哭了多少回，无数次夜里梦醒的时候，发现眼泪早已经流干，只有我干涸的眼睛，望着空洞的屋顶发呆。

    忽然，仿佛有来自天际的婴儿啼哭声，隐隐约约传来，我疯狂地从床上爬起来，连鞋子都来不及穿，赤脚奔向外面，“是天熠回来了，我的天熠回来了…”

    阿卉被惊醒了，可她根本拉不住一个疯狂的母亲，我也不知道，一个刚刚生产不久的女人怎么会有那么大的力气？

    我甩开她，疯了一样地打开门，看向那个我每天都在凝望的方向，却没有我r思夜想的孩子，只有夜色中远处若隐若现的山尖，还有点缀夜空的几点黯淡星光，和一闪而过的流星划破夜空。

    我不相信是自己的幻觉，只能紧紧抓住门框，身体却无力地垂下，再也忍不住满腹哀恸，失声痛哭。

    阿卉跪在我身后，泣不成声，“娘娘，小公子已经被王妃带走了，你的身体不能吹风…”

    我孑然的身影伫立在月光下，黯然神伤，不知道过了多久，寂寞转身，木然地回到床上，学会一点点地接受那个悲伤而残忍的事实，那个每天在我身体里胎动的孩子已经离开我了，无论我有多不甘心，有多痛苦，都必须接受这个事实。

    那些曾经让我的生命燃起深深悸动的新奇和感动都已经消失了，如断了线的风筝，戛然而止，可我还在这里日日守望一个根本无望的可能？

    我满心悲伤，再次拿起了那个拨浪鼓，为了不让自己心软，我让若岚带走了所有孩子的东西，不愿留下一丝一毫能激起我悲伤的东西，只有这个拨浪鼓是我给自己唯一的念想。

    拨浪鼓的清脆响声在寂静的夜里回荡，唯有明月寒光，陪着我的孤寂和萧瑟，我贪婪地想再看孩子一眼，看一眼他粉妆玉琢的脸颊，和他小小的身体。

    这一刻，我忽然就理解了父亲，在那样杀机森然的时刻，他费尽心思保我周全，只为一线生机，为人父母之心，此刻，我终于感同身受。

    我的生命如此孤苦凄冷，所有的温暖与希望都是孩子带给我的，如今他走了，我生命的桥梁，遽然断裂，仿佛听到了世界毁灭的声音，只觉得周身凉透，听不到自己的呼吸。

    那些破碎的记忆一日又一日地折磨得我痛苦不堪，我强迫自己接受他的离开，忘记他的存在，甚至催眠自己，我从来就没有过孩子，一切都是我的幻觉，只有活在我自欺欺人的骗局中，才能从痛苦不堪的泥沼中解脱出来。

    阿卉见我r复一日的消沉下去，心疼不已，哭着求我，“
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