直到你说，后悔和我结婚了，倒不如做姐弟关系的好。

    你在说这句话的时候，我始终都注视着你的眉眼，企图看出你撒谎的痕迹，却在梭巡到几分异样的悔恨过后，令我望而却步。

    你后悔了。

    我一笑置之，本来不放在心上。

    我开始学着你的样子，去讨好你，去纵容你。

    我发现我是学不来的，因为在你面前的我，已经暴露出了太多的负面情绪和阴影，去矫揉造作地展示自己的好意，太过矫情。

    我不止一次和你说过：“我们再要个孩子吧，你的身体都好了，可以了。”

    你在一次次的沉默中，摇头对我说：“不敢再要了，我怕了。”

    你说话时言语之间的脆弱，看得我心里一疼。

    有的时候我感觉，人来到这个世上，就是来受罚的。

    生死离别，不断地接触，不断地经历。

    你本来也是高傲的一个人，养尊处优长大的少爷，虽和我没有半点血缘关系，却在我的人生中，扮演着至关重要的角色。

    因为我，都是因为我……你变得畏手畏脚，变得小心翼翼的。

    都是我的错吧。

    和我在一起，我把你变成这样的，是不是？

    我始终都觉得生命周而复始，又丝毫没有意义。

    可是我不敢死，我怕我死了，你没人照顾，陆洋没人照顾。

    我时常愿意回想我们之前的点点滴滴。

    那个时候，我们还是姐弟，我们三个人各自睡不同的房间。

    那个时候，你可以揪着陆洋的耳朵，训斥着不准进我的房间。

    那个时候，我可以随心所欲地使唤你，帮我做这做那。

    看你脸上露出了满足的笑容，我觉得好笑。

    为什么帮人干活，还会觉得开心呢？

    那个时候，过生日的你，以为我和陆洋忘记生日的你，孤独一个人走在路上，背影又长又寒凉，直到我们抱着蛋糕出现在你面前，你的眼睛立刻就绽放出星星般的光芒。

    是不是，那个时候很快乐？

    是不是，那个时候很纯粹？

    可我怎么就让你，变成了现在这样？

    你不快乐了。

    但你依然对我好得很。

    你会给我剥栗子，剥虾，剥螃蟹，做一切老公会对老婆做的温柔和甜蜜。

    你也会陪着我去看你不喜欢的音乐片，我知道你喜欢古典音乐，就如同你教我弹钢琴，但我比任何人都清楚：

    你喜欢古筝。

    胜过喜欢钢琴。

    可为了我，你迁就我太多，纵容和包容我太多。

    我不懂我到底有什么好的，让你对我这般，可以倾注全部。

    你太炽热的爱情，如同冬日的火

    焰，要灼烫我。

    我不知该如何回报这份感情，才会显得我们对等一些。

    记得小时候，同班同学借我一块钱。

    因为这一块钱，我老惦记着，导致一晚上都没睡好觉。

    第二天一大早，赶忙将钱还给了对方。

    对方还笑着说一块去，不用还了。

    我固执地要还钱，只因为不想亏欠。

    我太怕亏欠对方，我太怕别人因为我，不开心，或者生我的气。

    我时常悔恨，若是我不是生在我养父母的家里，若是我和你一样，从小就住在大房子里面，过着高高在上，只手遮天的生活，是不是我的性格就不会
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