随着时间的流逝，我还是鼓起了勇气准备向他表白，我不在乎结果，只要他知道，一直以来我是喜欢他的，并不是传言的我讨厌他。

    那个下午我在家旁的那棵紫丁香树下等着他，我告诉了他时间，地点。

    可是天边最后的那一霎红消失了，他都没有出现，我轻轻的拾起一朵紫丁香，小心地将鼻子贴近那淡紫色的小花，那幽幽的芳香让我沉醉，我用手去抚摸它们，望着它们轻轻地颤动，我的心又不由得开始颤抖，嘴里小声的自言自语说：他不会不来的，他答应了我的。

    可是等过了夜幕降临，黑暗袭来，那股股冷风刺骨心寒，我咬着牙，心里默念着：他一定会来。之后时针，分针交错旋转时，我自我安慰，充满希望的心就会一点点失望，然后无尽至的跌入黑暗。

    安陌之，我是不是该放弃你了。我在昏迷之前最后所想，曾经每次被他的冷漠所伤时，我都会自我安慰：喜欢一个人就要有一人卑微，而在这场暗恋中那个卑微的人就是我。这一次我真的不知如何让选择。

    而命运已在冥冥之中帮我决定放弃。医生诊断，我有先天性的海马体病变，再过一年我就会记忆衰退，然后忘记一切，忘记回家的路，忘记自己是谁，甚至忘记我从高一开始暗恋了三年的安陌之。忘记他，我能接受吗？我现在连暗恋的资格都没有了，为什么老天要这样残酷，没有记忆，何来爱情。

    当时在医院的我，走路都有些颠簸，手里紧捏着单子，指甲因过度用力深深的陷到肉里，手心很疼，甚至麻木了，我都无法停止，因为那时的我心被挖的空空的，早就没有知觉了。接下来的就是做离开他的准备，我苦涩的笑了。

    安陌之，这一次也许我真的该放弃了，不会再为那些乱七八糟的谣言伤心，不要再为与安陌之相遇制造巧合，不要再喜欢他了。

    后来有一天，安陌之到我家里来找我，在我面前的他总是一脸冷漠，我记得那天他背倚着门，打着哈欠，像个孩子般伸着懒腰。他问我：莫小小，那天晚上你找我有什么事？他的冷漠让我的心忽的暗了，也许他真的讨厌我吧。我暗恋了他三年，他烦了我三年，就让时间停留在这一年吧，这样的时间，这样远的距离，就这样吧，就这样刚刚好，我不再进，他不在退。

    安陌之，其实我是在怕，我害怕以后我的记忆里没有你，我害怕我没有勇气忘记你，我害怕我们再见后你向我打招呼，我像你一样冷漠的从对方的身边越过，我理解那种被冷漠的痛苦，所以我害怕所以我必须离开你了。

    我淡沫一笑，回答他：没事，如果之前打扰你了，那么我向你道歉，对不起。深深地90鞠躬，似乎在宣告我要远离过去，宣告莫小小不要喜欢安陌之了，尽管是多么搞笑的动作也都代表着我更自卑的心。

    镜头如果在安陌之身上放大，会发现他的肩膀微微颤抖，会发现他脸上的失落和心疼虽然并没有话语，可是他却紧握拳头，其实他一直在挣扎。

    自此，我再也没有与他说任何一句话，我不会刻意去偷偷看他，不会像以前总制造机会出现在他面前，然后装是巧合。现在，我是有多远躲多远，我怕看见他心会痛，会撕心裂肺的痛，可是我依旧放不下他，我学不来忘记，忘记关于他的一切，他的笑，他的声音，他的光芒。

    安陌之，对不起，我还是喜欢你。

    [小说网，！]