接受异性。这或

    许也可以说是保护自己的一种表现也说不定。

    「即使心里了解，我还是无法割舍。」

    「你真是诚实。太帅了，麻理子。」

    听了麻理子的话之後，我自然而然地说出「太帅了」。

    只是，那是寝室。

    我翘著脚坐在床上，和她说话时我从她背後的镜子看到了自己。镜中的自己果然有一

    点胆怯的样子，像是和擦肩而过的男性，虽然没有这个意思却突然在一起的那种恐怖感，

    有一种陷入被说服的错觉。

    「放心啦我不会对你怎么样的」

    麻理子笑笑说著。

    「我啊，已经有两年那个没来了。」

    「咦」

    「这大概表示我已经不需要当女人了吧这样也乐得轻松。」

    我的周围都是喜欢男人的女孩子，月经没来这样的谈话，都是因为怀孕才有。只有一

    个过去好像有过什么严重的恋爱或是失恋，从此不对男人感兴趣，好像男人一般的专心於

    工作。当时这个人也说∶「这2、3年没有月经。」

    「不想要有小孩，也不想和男人，所以怎么样都可以，我已经不是女人了。」

    麻理子开玩笑似地笑了笑。

    麻理子对自己感到自卑。同样的情形如果是我的话，我一定会逃离这个自卑，将自己

    隐藏起来。

    可是她却从正面真正地正视自己本身。所以在坦率的麻理子面前，我也坦率了起来。

    我们互相拥抱後便道别。麻理子的眼睛红了，而我看到她动容的样子，内心不禁觉得

    高兴。

    因为麻理子的关系，纽约便成了我拥有珍贵回忆的地方。

    「我想住在纽约」

    我心这样强烈地想著。

    回去的那一天早上，我想起留在纽约这七天所渡过的时光，不管回想几次都觉得不够，

    不管用什么样的形容词都无法形容我的感动。我一边想著，一边又经过了布鲁克林桥。

    被朝雾笼罩的曼哈顿，越过计程车的窗边到了身後，寂静地流过。

    坐著早上的第一班班机飞向成田机常在归途的飞行途中，对於让我受到许多刺激的纽

    约，以及对在纽约自然生活的麻理子，不知道为什么感到焦躁。并对於今後没有目标，平

    然地生活的自己感到羞愧。

    我到底想做什么呢

    从成田机场回到自己家的途中，消费者金融的看板，将神游在纽约的我拉回到现实中。

    海外旅行、大把的金钱、不用工作还付得起房租，事实上我为那些令人叹息的堕落感到可

    耻。

    我想住在那个地方。

    7个零并列地排列著。

    「此处所记载之金额，您已确实领收。」

    那一张文件上是如此地记录著。

    如果我在这文件上签名的话，就再也没办法回头了，但我现在的心情却是难以想像地

    轻松愉快，其实是已经豁出去了。这是经过了好几个月所下的决定，更何况事到如今，再

    彷徨也是无济於事了。

    我深深吸了一口气，然後握紧手中的原子笔。

    签下了我自已的名字。

    现在，日本社会的泡沫经济已经开始崩解。简单来说，像是「不景气啦」、「某家公

    司已经倒闭了」之类的话，在搭乘计程车的时候也变成随
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