那天妈妈先报告最近家里还算不错的状况，然後我们两人在客厅里面对面坐著，没有

    主题的闲话家常。有关於亲戚的儿子找到工作的事、有关於弟弟的事，还有附近的孩子结

    婚的事。

    这一年，我竟然回家了好几次。

    我突然想起了明美。

    明美是和谁都有话说的。但她在他的身边，没有同性朋友，只顾著等待丈夫回家，和

    小宝宝面对面地过日子，就连发牢骚的对象都没有。

    「啊，对了，妈妈是几岁的时候嫁给爸爸的呀」

    「23岁呀」

    「是喔那是几岁生下我啊」

    「第2年，也就是2岁了。」

    和现在的我同样的年纪。

    妈妈也和明美一样。

    妈妈在23岁时出嫁，和现在的我年纪一样，在2岁的时候生下我。

    她在东京完全没有朋友或是认识的人，一个人从四国的乡下嫁过来，咬著牙一路撑过

    来。

    妈妈那时连左边右边都搞不清楚，身边包围著社会菁英分子的亲戚。具有大男人主义

    的父亲，认为妈妈服从自已是理所当然的。妈妈应该从以前就没有任何朋友，而且在我小

    时候的记忆中，妈妈无时无刻都是待在家里的。

    说起亲戚间的谈话，八成是夸赞自己的孩子，或是进入有名的学校，不然就是成绩好

    或坏。小孩子的成绩，同时也代表著母亲价值的判断标准。

    我的失败就是母亲的失败。妈妈得负担我所有的教育问题、全心照顾祖父，连喘口气

    的时间或是发牢骚的朋友都没有，照理说应该留下了很多不好的回忆，但她还是希望我能

    够成为像利口先生般优秀的人来养育我。而我每每发生事情时，妈妈总是被严厉指责。

    在我还是个孩子的时候，曾经在晚上醒过来想去上厕所，却发现妈妈在被子中流著眼

    泪「我们离婚吧」

    我也曾经在晚上突然因为妈妈尖锐的叫声惊醒并且感到不安。早上起来时，看到为味

    噌汤调味，和平常一样准备早餐的妈妈，想著「只是一个梦吧」就安心了。

    妈妈的眉心经常挤成一团，然後无时无刻以她的眼睛瞪著我。我一直有「被人家瞪著」

    的感觉，但是她身受来自周围的各种压力和孤独感，要她不皱眉头是不可能的。因为我自

    顾自的逃家，妈妈应该也受到父亲和周围的责备吧

    她一直都是一个人在战斗，同时也皱著眉头显露出吓人的表情，很少有和颜悦色的时

    候。

    对於这种情况，我「对不起」

    我自然地说出了这句话。

    「妈对不起」

    「怎么了」

    「妈真是了不起，如果是我一定会受不了的，妈妈一定很恨我，但是我也留下了痛苦

    的回忆，我一直只想得到妈妈的称赞。」

    不知道为什么，我的眼泪就是停不下来，而且脸颊也好热。

    「对不起，该道歉的应该是妈妈才对，对不起，我错了」

    「我错了。」一直以来，坚持「我的教育方法没有错」的妈妈，如此说著。

    「可是那时候我真的是太过分了，对不起，不管怎么说我都要道歉。」

    「」

    我听到了妈妈的呜咽声。

    「或许是我给姐姐的母爱太少了，对不起姐姐」

    「妈」

    两个人就像傻瓜一样不停地流泪，也不需要再多说什么了。

    那是幸福的眼泪。在流下眼泪的同时，似乎也有什么掉落了。

    「对不起、对不起」

    妈妈激动的哭声，混杂在呜咽声之中。

    妈妈一直是为我著想的，2年来，我第一次如此感受到。

    父亲将啤酒倒进手中的玻璃杯里，然後也为母亲和我各倒了一杯，接著全家一起乾杯。

    谁都没有再对过去的事激进、痛苦、悲伤地发著牢骚，只是像朋友一样起劲地聊天。

    「爸爸」」

    我也过了25岁了，但还是假装向父亲撒娇。小时候叫「爸爸」、「妈妈」是会被骂的，

    当时我必须叫「父亲」、「母亲」，现在则是叫「爸爸」、「妈妈」。

    在我叫「爸爸」的时候，爸爸笑了「对了，给你看看这个。」

    爸拿出了和妈妈两人一起登山的照片。

    「这是南阿尔卑斯山脉吧这个是雾峰嘛这是藏王山。」

    照片里面，是正襟危坐准备拍照的父亲和母亲，但是从照片中两人生硬的笑容中，可

    以看得出幸福的存在。看自己双亲的登山纪念照片并不是什么有趣的事，我喜欢看两人快