我知道有人会对我说，这是不可能的不可能像我这样既坏又傻；说不定还会加上一句，不可能不爱她，起码不可能不珍惜她的这片痴情。为什么不可能呢首先，我已经不能够再爱了，因为，我再说一遍，我的所谓爱就意味着虐待和精神上的优势。我一辈子都无法想像还能有与此不同的爱，甚至有时候我想，所谓爱就是被爱的人自觉自愿地把虐待他的权利拱手赠予爱他的人。我在自己地下室的幻想中想像的所谓爱，也无非是一种搏斗，由恨开始，以精神上的征服结束，至于以后拿被征服的对象怎么办，我就无法想像了。再说这有什么不可能呢，我已经道德败坏到这样的地步，我已经不习惯见到“活的生活”了，“活的生活”这一提法在19世纪的俄国文学界和政论界很流行，常见于斯拉夫主义者的笔下，屠格涅夫和赫尔岑也曾用过。其含义可参考少年中韦尔西洛夫的话：“这儿说的生活不是想像的，也不是虚构的这种生活一定十分单纯，极其平常，人们每日每时都能见到”方才我还想责备她和羞辱她，说她来找我是为了听我说“可怜的话”；而我自己居然没想到，她此来根本不是为了听我说“可怜的话”，而是为了爱我，因为对于一个女人来说，爱就是全部复活，爱就是全部再生，不再堕落不管是怎样的堕落，全部新生，除此以外，别无其他。话又说回来，当我在屋里跑来跑去，在屏风后窥视她的时候，我并不十分恨她。我只是因为她在这里感到难受，感到受不了。我希望她销声匿迹。我想要“安静”，我想要一个人呆在地下室。由于不习惯，“活的生活”使我感到一种压力，甚至呼吸都感到困难。

    但是又过去了几分钟，而她还是没有站起来，仿佛处在昏迷不醒的状态中。我也太没良心了，竟过去轻轻地敲了敲屏风，想给她提个醒她突然打了个激灵，从原地站了起来，跑过去找自己的头巾、自己的帽子和皮大衣，倒像她急于要离开我，逃到什么地方去似的两分钟后，她慢慢地从屏风后面走了出来，心情沉重地看了看我。我恶狠狠地微微一笑，不过笑得很牵强，为了礼貌，随即避开了她的目光。

    “别了。”她向门口走去时说道。

    我突然跑到她面前，抓住她的一只手，掰开她手指，塞进然后又握上。接着又立刻转过身去，尽快跑到另一个角落，起码可以不看见

    我本来想立刻撒个谎说我这样做是无意的，是一时忘乎所以，张皇失措，是犯傻。但是我不想撒谎，因此我只好直说，我掰开她的手，塞到她手里是一种恶意的嘲弄。当我还在屋里跑来跑去，她还坐在屏风后面的时候，我就想这么做了。但是我可以肯定：我做出这种残酷的举动，虽然是故意的，但不是出自内心，而是由于我的恶劣的脑袋。这个残酷的举动是我故意做出来的，纯属异想天开，故意捉弄，十分迂腐，甚至我自己也立刻后悔不迭起先为了看不见，我躲进一个角落，后来我又带着羞耻和绝望跑出去追丽莎。我推开通过道屋的门，开始倾听。

    “丽莎丽莎”我向楼梯上喊，但是不敢大胆喊，而是压低了声音

    没有回答，我觉得我似乎听到下面楼梯上有她的脚步声。

    “丽莎”我又比较响地喊了一声。

    没有回答。但是就在这时候我听到楼下关得很紧的那扇通大街的玻
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