我没有死?

    当我醒来的时候所想到的就是这一句话，我依旧躺在琴房的地板上，身后是那扇我一直努力却没有打开的门，离我的距离那么近，却成为我的生死之地。琴房还是琴房，我还是倒下的我，虽然我不清楚他们为什么没有杀了我，但这是好事，谁不想活着？而让我疑惑的则是：琴房的窗户是半封闭式的，我的背后就是门，我没有被动过，那么，那些人是怎么出去的？这几个五大三粗的男人难道练过缩骨功？那么大块头，就算练过也不可能像一个皮球一样钻出去吧。难道这个世界上真的有鬼？

    一股寒意从我的后脖子冒起来,我下意识的拉了拉衣领，却碰到了我因为躺下去姿势不对而酸痛的脖子，我想去揉一下，却发现一个奇怪的地方。

    我慢慢的从我的脖子里拉出了一根细针，恍然大悟，现在看来暂时这个世界上是没有鬼的，是麻醉枪。想着这些我不禁笑了，在经历了几个小时的生死，看见江火的惨剧，听见紫怡所受的耻辱，我居然还能在发现自己没被杀死而笑出声。我不知道自己是像电影中因为经过生死而看开的主角，还是因为我真的是一个冷漠的人，我似乎再也无法掩盖这种心情，我想为我的朋友难过时，却一直在庆幸自己还活着，并且没有什么事情继续加诸在我身上，我忽然感觉自己好可怕，好像已经变得不像自己。我忽然想到一个曾经在家里书房翻书时所看到的一个名词—PTSD。

    我用力的甩了甩头，想把这种想法抛在脑后。然而有些事情并不是你想遗忘就能忘记的，这个想法在我的脑海根深蒂固，充满罪恶感。忽然，那一双血色的眼睛又出现在我的面前，不甘、憎恨、怨毒……我扯下一把头发，鲜血顺着脑袋流在脸上，缓缓流入我的眼睛，我冲着空气喊着，一把把揪着自己的头发，我的眼前充满了过去几个小时的场景，我感觉自己快要崩溃了，我希望自己赶紧醒来。头上的痛楚却告诉我这不是梦，当我打开这扇门的时候，面对我的依旧还是那个残忍而血腥的世界。

    我本以为人性本善，同胞们从不会做这些残忍的事情，而我却错了，简直错的离谱。哪怕身边的新闻天天播放着这个世界哪里哪里又发生了战争，哪里哪里又饿死了多少人，我总是觉得那一切离我那么遥远，依旧在我行我素的挥霍青春。命运最喜欢的就是和你开玩笑，而我现在清楚的体会到了这一点。眼前江火的尸体被蹂躏着，耳边充斥着紫怡的哭声，哪怕我再坚强，哪怕我紧抱着手中曾给我无尽安全感的冲锋枪，我都无法阻挡这些图片、声音的传来。

    泪水划过我的脸庞，将涨红的温度带走了一些，我不愿他们离开我，我会感觉自己很孤独，当我觉得这样的想法自私时，我总是开始放手，可自私依旧是自私，曾经一切的自私而自责的情绪喷涌而来，一阵阵的击打着我脆弱的心防。我猛地转过身，打开那扇门，想将这一切都抛在脑后。

    一支黑洞洞的枪口正对着我，我霎时间止住了泪水，以最快的速度举起手中的枪。死亡的确可以激发人的潜能，被“指过”一次的我再也不想“回味”这种感觉，手指已经扣在扳机上了，只要轻轻一扣，这个生命体就会消失在这个世界。我忽然发现自己产生了一种快感，肾上腺素正在快速分泌，血液正在快速的流动，心跳却
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