用一些台词来表达我生活中的感受；也会用电影故事来诠释并推理我的生活。

    其实那时候，我并没有让我妈妈骄傲，因为我并没有认真去学什么唱歌跳舞，就连高中我也是免强才进去的，还花掉了我妈妈不少钱。

    特别是高中时，我经常逃课，除了和一些社会上的不良青年鬼混就是去看电影。

    妈妈不给我钱，我就让一些男孩请我去看。

    那时街上好多的录相厅，我是常客，有时一看就是通宵，有很多好片子，但更多的是不堪入目的片子。

    那几年，我喝酒打架，也是小有名气的，哎……干一个怎么样？”

    两人一口气干了一瓶。

    “能忍受听我讲这些琐碎事吗？”

    “我很想知道细节，还有后来发生了什么。”

    阿美撩开额前的头发。

    “这里有一块是那时和一个男孩子打架时留下的疤。”

    何邦平伸出手去摸阿美的额头。

    “好像也不是很小呢。”

    “那小子的疤是留在脸上。”

    “看样以后我真得对你好点，为了保护自己。”

    “快考大学时，我厌倦了我的生活，厌倦了我那肤浅的生活，厌倦了我的生活方式，还有就是我明确了我梦想，我的梦想我不知道是什么时候来到我的脑袋里的，也许是和我一起生下来的吧，只是我刚刚才发现，相见恨晚。

    渐渐我明白了，我的所有放纵都是在表演，我的眼泪，我不同的笑，我的沉默、冷漠、伤心、高兴、嫉妒、热情、真诚、仇恨，以及对别人的伤害，所有的一切都是在表演，都是在模仿。

    我不过是想证明自己，想博得别人的注意，我大多的谎言至今都没被人揭穿，放纵自己，其实是根本就不在乎现有的一切，那时我想忘记自己，但我没能做到。

    于是我开始拼命地读书，与世隔绝。那时离高考还有几个月，我拉下的课太多了，当然不可能考上大学。

    也许是我最后的努力感动了我妈，也许是我妈想对我做最后的努力，于是她又花掉了自己的大部分积蓄，送我来北京上学。

    妈妈送我来北京，当我坐上开往北京的火车时，暗自笑了，因为我又一次骗过了我妈，我知道我最后的那几个月也不过是一次表演，不然她不会花那么多钱送我来北京读书的，至少她不会放心我一个人在北京生活。

    她说我懂事了。

    这时我发现我妈开始老了。

    不过这一路上，我妈跑前跑后地照顾我，不停地叮嘱我，还对车厢里很多人说是送我去北京上学的，喜悦之情溢于言表，她对我态度不是期望，而是我已经成就了什么事业一样，就像这一切不是钱买来的，而是我应得的。

    我哭了，已经不知道我是不是在表演了。

    我妈也抹着眼泪笑着安慰我。

    她老了，美人迟暮，脸上多了好多皱纹，我觉得妈妈好可怜。

    也就是在火车上的那天夜里，我躺在卧铺上，我想以后要认真地对待生活，我的意思是要生活得真实一些，不能再像演戏，要认真体会内心真实的感受。

    表演可以是梦想，可以是事业，但表演的舞台绝不能是真实的生活中。认真地感受现实的生活，才能在舞台上出色地表演，不然，永远只能是模仿。

    真正的哭泣是从心里来的感受，也是很舒服的感觉。


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