我暂时住在了刘东家，虽然大半年没见到父母了，但此时就在这同一座小城市里可我还是一直没去他们那，之间我打过一个电话给他们，但还是说我在BJ呢，并且一切都安好。

    我不回家的原因除了离婚这事外，还因为我病了，一直低烧，我不想这样回去，一个原因是自己这样太惨，从生活到个人都太惨，我可以肯定地说，在这个世界上，我绝对可以肯定，现在也是唯一可以肯定的一件事，就是我爸妈会心疼我，会伤心，我妈也肯定会哭，我也说不定会哭，所以我不想让他们看到我这个样子。

    这些天我还很想影和孩子，这种想是很真实的，我想这和我发烧生病有关，感情和心理都很脆弱，我想影是想老婆的那种想，但想的这个影是以前我记忆中的那个影，而不是现在这个决绝而陌生的影，想孩子更是刻骨铭心地想，我想就那么抱着他，谁都不许碰，谁碰他一下我就和谁拼了，直到天崩地裂海枯石烂。

    这些天我当然没地方去弄钱，我能做的只是不断地联系我那根最后稻草！这根最后稻草就是影，但她不是我老婆。我每时每刻都在苦苦地思念着那个叫影的老婆，一面又在给一个叫影的最后稻草打电话，但这两个都叫影的人却完全是两个人，没有关联的两个人。

    很多时候我都是脑子里浮想着我那个叫影的老婆的样子，浮想着我们在一起时的美好时光，同时又愤恨地去拨打着一个叫影的女人的电话。

    这些天我就在刘东这龌龊而肮脏的小屋里不分白天黑夜地昏昏沉沉地做一个类似的梦，就是我和我那个叫影的老婆在一起耳鬓厮磨卿卿我我，有时还有儿子在一旁，我们一家三口在享受天伦之乐，但每这个时候，就会有一个叫影的女人在一边冷冷地看着我们……昏昏沉沉半梦半醒中我想，是影分裂了还是这个世界分裂了，要不就是我分裂了。

    我给影打电话，是想帮助影想起我们的过去我们的生活还有我们的爱！因为我想让影帮助我在她二大爷那说些好话，让她告诉她二大爷那钱我不是不还只是他要得太急也要得太多，我说我得慢慢赚钱来还，再就是那四十万的责任问题。我想让影来对她二大爷讲这些是因为影是她二大爷唯一的一个侄女，从小她二大爷就宠爱她，比他自己亲儿子都亲，再说现在我们婚姻亮了红灯，所以这话还是影来说好，影说出来是她们家内部矛盾，我说出来就成敌我矛盾了。

    开始影还算好，偶尔会接我电话，虽然从来不和我面谈，但基本能听我把话说完，还耐心劝我想办法和谁谁谁去借钱想办法说服我妈卖房子什么的，她还好心帮我算了一笔帐，把我家七姑八姨三叔六舅什么的亲戚家有多少钱，能借出多少钱都统计了一下，然后再加上我爸妈的房子，还上他二大爷的钱绝对没有问题。

    后来她好像没什么耐心了，就说又没让我写欠条没让我做生意赔钱没让我得瑟，我自己做的事让我自己解决不关她的事。

    从小大人就告诉孩子自己的事情自己做，现在想这是一句多害人的话，有多少事情是自己能解决得了的，没有人能独自成功，更多时候，一个人的力量是多么地微不足道。

    我想我要从小告诉我儿子学会让别人来帮助自己和帮助别人，因为你自己加上你的爸爸妈妈你的亲人你的朋友你周围的社会才
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