等待中慢慢去体味，想象爱人正从千里之外赶来，带着她全部的思念；编织着我们见面时的种种场景。

    我怕证实后，那份幸福感就会太短暂。

    因为幸福就是深信不疑。

    我知道，如果是内心深处的决定，那是任何都改变不了的，不用再去寻找支持和力量，甚至理由，不用再去问可不可以、行不行、对不对。

    来自内心深处的决定，总是让人敬畏。

    有时思念就是一条皮筋，两头抻得长一些，它就会细一些，再长一些，就又细一些，再长一些，也许就断掉了。只是有的几十年才会断掉，有的是几个月。

    午后。

    第二天的12点45分。

    我正在责备自己怀疑我们的那份爱，我想我要在爱人到来时，在见到她的第一句话就告诉她我错了，我要让她取笑我的胡思乱想，我要说一百个对不起，我要在幸福中加倍去爱，我要把她当成女王去宠去亲吻……正想着，又一个信息的轰鸣声让我一惊，我想我有点脆弱。

    “……再过一个月……”

    我笑了，为自己得意。

    我从没错过，谁也别想在我面前辩解。我得意得有点酸楚，没有这种得意该多好，但有些感觉不能自己。

    不过我想她毕竟还是想起了夜半凌晨时说过的话，没有一忘了之。

    我没问为什么，如果是内心深处的决定，任何都改变不了。

    我没告诉她我猜中了她，没告诉她我猜中了她让我自鸣得意，我没告诉她我猜中了她让我伤感，因为她的那偶尔的思念和冲动尽管短暂，还是会让我在深夜里一惊，也有一丝安慰。不管短暂、廉价还是虚假、玩笑，毕竟不是陌生人之间的游戏；毕竟不是例行公事的敷衍；毕竟也是一份情感。

    而她要是知道我猜中了她，也许连偶尔的思念都没了，就是有，也不会再对我说。

    就在这一个月后，也就是半个月前，影打电话来：“我不想再和你生活了。我不想再过这种日子了。我对你已经没有感觉了。”

    我挣扎，但无力挽回。

    丰收的秋季，我们分手。

    差三个月。

    差三个月我们没能一起走完三年。

    从此我永远都不会再知道，她的思念里还会不会再有：

    “满脑子里全是你，我知道我还爱你。”

    ——这样的感情。

    三天很快就到了，这三天里影没再和我见面，我每天打电话给她想要她回家，我用不同的电话打给她，因为她要是看到了可能是我打来的电话是不会接的，其实我已不再希望她能回到我身边，我做的只是尽可能地让在她身边的人知道我在找她在让她回家，这就是我唯一的目的也是我计划的第一步。

    有时我倒是想，如果她真回来了，我该如何面对她再怎样继续生活，该如何克服来自内心的不适。

    如果影真的回来了，我不知怎么再像以前那样去吻她的嘴、抚摸她的头发、触摸她的肌肤、呼吸她的气味，我不知怎样像以前那样和她交谈和她吵架还有和她做爱。

    不过每天我都会睡在我们曾睡过的那张床上，因为那里有影的气味。

    有时白天我也会抱着影曾盖过的被子或她曾穿过的衣服，深深地吮吸着影在上面留下的味道，我常常就这样睡着了，醒来时在我的头下偶尔会有潮湿，我不知那是我的汗还是我的泪或者还是我的垂涎，不过我知道终有一天我会永远再嗅不到影的气息，因为终有一天她的气味会彻底消失，也总有一天我会彻底搬出这间房子，每想到这我又会在这间房里去寻找影的气息并贪婪地吮吸着她那已经渐渐淡去的气味，并贪婪地想着她以前的样子回忆着我们一起的时光。

    但此影非彼影亦。