命体征。

    要说之前我是恨母亲的，那现在的我更多的是自责，在母亲出了意外的情况下，我更不敢回去。我害怕面对外婆，我怕外婆问起母亲，别人都知道，是我把母亲带走的，可是你要我怎么告诉外婆说母亲出事了？怎么告诉她母亲像一块石头一样直挺挺地躺在病床上？告诉她现在母亲和石头的区别仅仅是一个冰冷，一个还有人的体温，这个消息对年迈的外婆来说太打击了，所以我又一次选择了逃避。

    母亲的变本加厉没错，我就是懦弱，我怕失去，怕别人怪罪我。

    我在浴缸里泡了不知多久，直到手指发白，里面的水变得冰冷，才缓缓站起，冲了次热水，钻进被窝里。

    直到用温软的被子将自己紧紧地包裹在床上，才发觉到我的冷。

    我闭上眼，想让自己尽快睡去。

    一切都会好起来的，我告诉自己说。

    是啊，一切都会好起来的，所有好的或不好的都会经过时间的冲洗转化成好的，我要做的就是接受，拥抱这个世界，拥抱自己。别人不给我温暖，我自己给，反正也不是什么了不起的。

    或许这些我早就该想通了吧。

    在一年前的这个季节，秦父来找过我，关于去看秦路之的事，我给他的答复是我会考虑，但这一年我并没有去监狱看他，可能是不知道该怎么面对，但是现在我忽然想去见见他了。

    我忽然想明白了，不是每个人都幸运圆满的，上帝这样安排必定有他的道理，他给我关上了一扇门就肯定会为我开启一面窗，只是这面窗还需要我自己去寻找。

    不是每一个人都可以幸运的过自己理想中的生活，有车有楼就很好，没有的话难道要哭吗？

    我可以羡慕别人圆满的家庭，慈爱的父亲，和善的母亲，那我就一定要拥有吗？每个人都是不同的个体，我们都应该活成最适合我们的样子。

    所以从这一刻起，我可以继续羡慕别人，也可以嫉妒，但是我一定要过好自己的人生，我的前半生不甚美好，我就要让后半生精彩无比，以此弥补前半生的遗憾。

    父母带我来这个世界不是让我记住仇恨的，我还要感受美好，可能这个世界不是特别美好，那我也要把它变成我希望中的样子，让自己活成理想中的样子，有时候羡慕惯了别人，也很希望别人能羡慕羡慕我。

    —————————————这是一条有脾气的分割线————————————

    作者有话说：

    我发现了一个问题……哪怕我多么想写文，哪怕我日写过万的决心多么强烈，哪怕我周一的周五更得再多，我周末极大可能性还是更新为零……

    因为我在家根本码不出字！！！

    可能没了在学校的那种紧张感吧，没有那种和时间抢时间的感觉，时间变得宽裕，不用我一分钟一分钟的挤出来，只要我想码随时都可以，但就是这样让我的脑子常处于放空的状态，它可以一整天不在线，我也可以一整天码不出字，哪怕眼睛盯着屏幕，耳边放着陈奕迅，手边是冲好的咖啡，哪怕做好了奋战一夜不眠不休的准备，但最后总是毫不意外的昏睡了过去（捂脸捂脸，其实我不仅能吃还能睡……不过我瘦了，哈哈哈哈，现在只有九十七，九十八的样子了，是斤哦，不是公斤……）。

    第二天醒来总是悔恨又满足啊，太久没有一觉睡到自然醒了，在学校本来就要早起，有时候为了码字还得凌晨爬起来，码完就差不多可以起来了，现在想想一周有一天可以睡到自然醒真幸福，放假真幸福……不过放假的时候，是我不想码字吗？不，我很想，是因为我的懒吗？不，我也可以很勤快，是因为没时间吗？不，时间看起来很宽裕，实际上也是。可为什么就是码不出来……大概是真的实力不允许吧……

    这章的正文是周五晚上码的，而且还有一大半是回家之前也就是在学校的时候写的，之后就再也没写出过字，放假之前想的什么两天写两万字变成了笑话，虽然这样的笑话也不是第一次了，但真的好痛心，虽然想……天天都在学校啊。

    只待在学校，不上课的那种哦？此处是不是应该艾特校长？哈哈哈哈。

    最后还是祝大家身体健康，万事如意，想啥来啥吃嘛嘛香，开开心心，每个宝宝都要尽力当一个快乐的人哦。