儿子制造出欢快的笑声与和谐的氛围。

    不过一个人时我会暗暗地想，在我的心底，心底的最深处，真不知道继续生活下去和尽早分开，哪一个更是我所希望的，就像一个面临死亡的人，尽快了断和获得新生都是种解脱一样。

    可就在我的这种内心矛盾还没理顺清楚时，就已经没有意义了。

    我们的幸福生活一共过了七天。

    第七天的晚上儿子睡得很早，可能是这几天他被幸福与快乐累着了。

    儿子睡了后影坐在那看电视，我坐在客厅里看书，这几天我都是睡另一个房间，但我一般都是在影睡了后才去睡，因为我觉得在影没睡时我就去睡，影会觉得我是在冷漠她，这对她也许并不重要，但对我很重要。

    尽管她还不让我碰她一下。

    这时，我听到有人在哭，开始我以为是电视里的声音，可是哭声很长时间都没间断，我还在想，光哭就用了这么长时间，现在这电视剧真是堕落，后来我才分辨出来，原来那哭声就来自我的现实生活。

    “这事儿肯定不会这么简单就过去的！”

    这句话在我的大脑里清晰地闪出，我站起身来到卧室前犹豫了一会，推门进去。

    我站在那里，站在啜泣的影面前不知所措。

    影轻轻地哭着，肩头上下抖动，我不知该说什么，这时影在站台上哭的样子不断在我眼前浮现，那时我知道她的哭与我有关，而此时，这哭声虽然离我更近，却远在天边。

    过了许久，我慢慢在影身边坐下来，试着将一只手轻轻地搭在她另一侧的肩上，我的手随影的肩抖了一会，才又轻轻地把她向我这边拉了一下，影顺势趴在我的怀里，哭声像决堤的河水一样汹涌而出。

    也许影是怕惊醒儿子，她使劲地憋着让自己不哭出声来，可是她越这样就哭得越不能自己，整个人在我的怀里抽动着，透过衬衣，我的胸口很快就感觉到了那泪水的炙热。我紧紧地搂住影，尽量让自己的身体更多地接触影的身体，我觉得这样她才会觉得更安全，更能充分地放松自己。影哭得更急了，我抱着她也更紧，一种久违的感觉正从远处向我靠近，并且这种感觉愈来愈清晰愈来愈强烈，我将自己的脸埋在影的头发里，影的气味撞击着我，这就是我每日在这间房里苦苦寻找的气味啊！本来我以为永远都不会再闻到影的气味，那个属于我的影的气味，可现在这气味分明就在我的怀里，是那么地真实、那么地亲切、那么地一样，就像一切都没有发生，就像昨天我们分手，今天就已经重逢。

    “我不能，我不能，我真的不能啊我没有办法……”影的声音自她哽咽的喉咙里滚出。

    “哭吧哭吧，哭出来就好了。”

    我的心碎了，真的碎了，我在影的头发里擦着我暗自流出来的泪，这时脑子里闪过许丽曾说过“妇人之仁”的声音，可我又分明地听到了自己心碎的声音，那种因没有为爱人付出更多而心碎的声音，妇人之仁就妇人之仁吧，如果这就是妇人之仁的话，那我就爱这种感觉！

    “我不能，我做不到，我不能再过这种日子了，我受不了了，我真的受不了了，再这样下去我就疯了，求你了你就和我离了吧，我不是个好女人，你一定能找到比我好的，我不行啊，这种日子我真的过不了了，你就别逼我了，为什么你们都这样逼我，求求你们放过我吧，我要疯了，那笔钱不用你还了，不用你还了，一分都不用你还了我自己还还不行吗我求求你了不用你还了这个家全给你你就跟我离了吧我一个人还我一分钱都不要我一个人还我一个人还……”

    我悄悄地放开影，像个做错事的孩子一样，像一个贼，悄悄放开那不属于我却让我刚刚偷到手的赃物，我怕惊动别人，怕被人发现，趁着黑暗我要悄悄地离开，离开影的卧室，离开我的作案现场。

    我关掉客厅的灯回到那个再一天就睡了七天的小屋，坐在床边我想我得想点什么，我想我应该弄明白到底发生了什么，我想我应该思考可我脑子里一片空白甚至连空白都没有，我甚至怕惊到我自己，甚至怕发现我自己，我就坐在黑黑的小屋里不敢弄出一点声音，我怕只要那么轻轻地一动，哪怕是心跳，就会惊扰到整个世界。

    影在那边依旧喃喃自语地哭着，像深秋里寒风吹过枯黄树叶婆娑而响，但我分明听到深秋云层深处的惊雷。

    不知过了多长时间，等我脑子里有了一丝的意识时，我发现那卧室已经静下来，没有哭声，电视也关掉了，整个世界都静得可怕，静得都能听到自己流血的声音。

    后来我听到儿子说了一句不清楚的梦话，接着是影把儿子尿尿时窸窸窣窣的响动，再接下来就又是一片死寂。

    这时我才发现，影的泪水让我的胸前湿透了一大片，我感到很冰凉，冷得开始打颤。