病本该是比别人多一些了解的，但是却忘了两句话，“医者不能自医”和“旁观者清”。有些人明明最了解一样事物，但却在这件事发生在自己身上时，反而不知道怎么解决了，大概就是所谓的当局者迷吧。

    不得不说，那天程楠真的教会了我很多，他让我知道，每个人都必须成长，不同的是，有伤痛的人，通过自我疗愈，没有伤痛的人，通过自我养成。

    不过，我们是同一类人。

    因为，我们都不是生命圆满的人，文颜是我唯一要好的朋友，但是她太美好了，她生长在一个圆满的家庭，注定有一个相对圆满的人生。而我不是，我身上有缺角，我和她无法互补。

    可是程楠不是啊，他和我一样，从小失去了亲人，其实有时候想想，我比他更幸运一些，因为我还有母亲，还有亲人，可是他什么都没有了。

    虽然父亲的出走，母亲的不当言行给我原本圆满的生命撞出一个巨大的缺口，但相较于程楠，我又是何其幸运呢？我承认，我一直在想方设法的弥补我这一缺失，但是寻找了那么多年，我都没有找到另一个有缺口的圆。

    直到程楠的出现。

    他和我一样，是个可怜人。

    可是现在，他已经通过自我愈疗成长了，渐渐变成我期望的样子，那个内心丰润圆满，能量强大的人。

    这一年，我努力朝着他的方向前行，希望变成第二个程楠，我也渐渐活成了自己希望的样子，我本以为我已经走出母亲和秦路之的阴影了，可是每天夜里流下的泪水告诉我，我没有。

    我和母亲一样，本身就太极端冲动，只是后来上了大学，远离母亲，才有所好转。

    我考了一所偏离裁缝铺的大学。整天教室，图书馆，宿舍三点一线，拼命学习，一有时间就出去兼职，让自己看起来很忙，忙的没时间吃饭自然也就不会去想母亲的事。

    大学四年我一次都没回家，我害怕见到母亲，害怕面对她的诅咒。

    四年的避而不见没有消灭我的恐惧，只是让它隐藏的更深了，深得让我觉得我是个正常人，让我觉得，我和别人是没有区别的。

    2015年是我毕业的第一年，也是在那一年，我回到家中，隔着一条街我都能听见母亲和邻里数落，说自己以前过得多苦，说自己一个人把我拉扯大有多么的不容易，甚至还说我这几年都没有回来过几次……

    我小时候不知道母亲得病，只是一味的认为母亲是压力太大了，才会对我发脾气，才会想找人诉苦。我当时还天真的觉得，等过些日子母亲的压力减轻了，一切都会好起来。现在想想真是可笑，母亲的病情只会越来越严重，而她所谓的“诉苦”和“脾气”也只会变本加厉。

    其实，母亲身上的这些极端方面的恶化我早就见识到了，只是不愿意接受罢了。表演型人格障碍病患者渴望得到别人的同情，母亲就是这方面的极端，我上高中的时候她就这样博取过班主任的同情。

    那个善良的女老师在母亲哭诉过后，将我调到班里最好的位置，为此我很感激她，但是她后来却因为忍受不了别人的目光，总是针对我，叫我起来回答问题，并要求我考试要考进班里前几，好像这些都是我在接受她的同情时，理应一同承受的。

    这事我不敢跟母亲说，我怕她再来学校闹，我已经经不起她再次博
    （本章未完，请翻页）